愛情哲學

十四招看穿一個人
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看一個國家的國民教育,要看他的公共廁所。
看一個男人的品味,要看他的襪子。
看一個女人是否養尊處優,要看她的手。
看一個人的氣血,要看他的頭髮。
看一個人的心術,要看他的眼神。
看一個人的身價,要看他的對手。  
看一個人的底牌.要看他身邊的好友。  
看一個人的性格,要看他的字寫得怎樣。  
看一個人是否快樂,不要看笑容,要看清晨夢醒時的一剎那表情。  
看一個人的胸襟,要看他如何面對失敗及被人出賣。
看一個人的膽識,要看他面對死亡時的態度。  
看兩個人的關係,要看發生意外時,另一方的緊張程度。


愛情法律45條
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1.當愛情出現選擇時,受傷的人便不止一個
2.踏出愛情的第一步並不難,惟有「誠」字而已
3.愛情是世上唯一可以自私的事,無法與人共享
4.世界上沒有二個愛情故事是一樣的
5.初戀通常不會成功,因為都還不懂得珍惜彼此
6.愛她就要包容她的一切
7.在愛情這道菜裡,醋是不可或缺的調味品
8.愛與被愛都是幸福的,愛人的要無怨無悔,被愛的要心存感激
9.愛與恨是一體兩面的,你恨一個人有多深,就代表你曾愛她有多重
10.真金不怕火煉,最真摯的愛情也經的起考驗
11.在心中深深的愛著一個人,是人一生中的浪漫之最
12.不要輕易的接受愛情,一旦接受了就要終身不渝
13.沒有人能預知情人彼此的愛戀是否是有情人終成眷屬,唯一能做的唯有珍惜與把握對方
14.婚前的愛情可以是單純的浪漫,婚後的愛情除了浪漫外還要有責任心
15.選擇適合你的愛情,因為最好的未必最適合你
16.愛要表現出來,對方才會知道
17.愛要自己去把握,失去的機會永不再回來
18.愛情的神祕與浪漫,就在於它只能意會不能言傳
19.有些人花了一生? 能了解愛情,卻有人在剎那間就刻骨銘心
20.有人因為錯誤而結合,因了解而分開,雖然終究了解了愛情,但代價未免也太大了
21.再美的愛情,也有曲終人散的時候
22.戀愛是「談」出來的,所以交往的過程要多了解彼此
23.過多的愛也是一種負擔
24.情人的眼裡是容不下一粒細沙的
25.如果不得不分手,也要好聚好散,畢竟對方曾經是妳的最愛,也曾深深地,深深的愛過你
26.讓心愛的人過的快樂,是當時的最終目的
27.真愛不只是手牽著手,肩並著肩而已,還要心連著心
28.戀愛另人陶醉,結婚令人清醒
29.愛是不必說抱歉的
30.最美最真的愛情,一生只有一次
31.在愛情列車上,永遠沒有候補的乘客
32.戀愛使人年輕,失戀使人更加成熟
33.婚前你要睜大眼睛,婚後你要睜一隻眼,閉一隻眼
34.世上沒有無盡的幸福,也沒有永遠的悲哀
35.戀人的選擇沒有好壞之分,只有適不適合而已
36.婚戒不只是首飾而已,而是相愛倆人頭上的光環,從此倆人不再流浪而要相扶持,體諒直到永遠
37.愛一個人多 麼不容易,所以不要輕易去恨
38.如果能珍惜現在,剎那即成永恆
39.情到深處轉為濃,愛到深處無怨尤
40.愛是沒有條件的,有條件的愛不過是一場遊戲罷了
41.男女之間的甜言蜜語,只能相信三分之一
42.愛情只是男人生命的插曲,卻是女人生命的全部
43.不要總是等到別人付出,你才回應,不要等到悲劇降臨,才後悔莫及
44.當你愛上一個人時,請考慮清楚你是真的愛她嗎
45.每個熱戀當中的女孩要的都是真愛,而不是虛假的愛情
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遇到妳,是我心動的開始;
愛上妳,是我幸福的選擇;
擁有妳,是我最珍貴的財富;
踏入紅毯,是我永恆的動力。
永遠愛的 ~ 是妳


分手
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一天晚上,兩個決定分手的戀人,正在談判中。
女孩雙眼紅腫冷眼看了一看男的,便把剛才寫好的清單遞了給他:檯燈-我買的,書架-我買的,相框-我買的,時鐘-我買的,椅子-我買的,以上物品我將搬走。
男孩看了一眼,從桌上拿起一根筆,伏在桌前掁筆疾書,也給她一張紙:棉被-免費,衣櫃-免費,熱水瓶-免費,電話-免費,兩百封信-免費,無數次的接送-免費,陪著妳-照顧妳-等妳-免費。妳愛逛街,我帶箸妳到處跑-免費,以上全部免費贈送,歡迎搬走。  所有的衣服,花朵-免費,還有為妳焦慮,為妳歡喜,這些都是免費的。 以上全部都加起來,對妳的真愛仍是免費的。
女孩看後,剛收藏好的淚水又逐漸解放出來;她垂下頭,吸一吸鼻子,再抬起頭還是冷冷地看著男孩說:以上所有東西我全都搬走,還有你 ---我選的,也要搬走!!
男孩二話不說便摟著女孩,在她耳邊悄聲地說:把我搬走吧!!讓我一世依賴著妳!!


來不及的愛
來不及表達的歉意
來不及挽回的錯誤
來不及實現的諾言
來不及送出的祝福
來不及離別前最後的擁抱.......。
我們總有太多的來不及。

我們總以為時間會等我們,容許我們從頭再來,彌補缺憾。豈不知「撒旦如吼叫的獅子,遍地遊行,尋找可吞噬的人」。災難永遠在我們猝不及防的時候當頭砸下,你無從躲避,無能怯懼,心膽俱碎,招架無力。
我們唯一能做的,只不過在還來得及的時候,小心呵護手中的珍寶,一刻也不要放鬆。無論如何,向你最親愛的爸媽、親人、愛人、手足、朋友們表達你及時的愛吧~。

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一個晚上輸了全世界
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那天,手機開通了短資訊服務。我一個在臥室,一個在客廳,互相發著短資訊,玩得高興及了。晚上,我收攏了笑容,一本正經地對她說:“以後不要隨便給我打手機和發短信了,我經常開會,還有一些嚴肅的場合,老跟你聊私事不方便。”老婆一聽不高興了:“那我要找你怎麼辦啊?”“愛咋辦咋辦。”我也有點不耐煩了:“我又不是小孩子,整天老找我幹嘛?”  
就在給妻子買手機後不久的一個夜裏,我和同事到另一個朋友家裏玩牌,起初只是十元八元的彩頭,後來越玩越大。正玩在興頭上,老婆用手機打來了電話:“你在哪里?怎麼還不回家?”“我在同事家裏玩牌。”“你什麼時候回來?”“呆會兒吧。”  
輸了贏,贏了輸,老婆的電話也打了一次又一次。外面下起了大雨,同事提議玩一個晚上,這時老婆的電話又響了:“你究竟在哪里?在幹什麼?快回來!”“沒告訴你嗎?我在同事家玩,下這麼大的雨我怎麼回去!”“那你告訴我你在什麼地方,我來接你!”“不用了!”說完我就把電話掛了。一起打牌的朋友見這光景,都嘲笑我“妻管嚴”,一氣之下,我就把手機關了。  
天亮了,我輸得兩手空空,朋友用車子把他送回家,不料家門緊鎖著,開門一看,老婆不在家。也就在這時,電話響了,是岳母打來的,電話那頭哭著說:她深夜冒著雨出來,騎著自行車,帶著雨傘去他同事家找,找了一家又一家,路上出了車禍,再也沒有醒來。 
我這時候才想起打開手機。只見上面有一條未讀的留言:“你忘記了嗎?今天是我們的結婚周年紀念日呀!我去找你了寶貝,別亂跑,我帶著傘哪!”她走在找我的路上,並且,永遠不會再醒來了。我淚流滿面,一遍遍的看著這條短資訊,我覺得那一個晚上我輸了整個世界 !

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失去你的1點47分
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第七天,我失去寶貝的第七天,當我想要從電腦中留住所有寶貝的訊息時,我收到了一通來自icq的離線訊息…
『我愛你….』1999.9.21.01:47...寶貝最後的一通訊息。
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爸爸的二千塊
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在我離開之前,我忍不住回頭看了那中年男子一眼,卻驚愕的發現,他竟然就是..我爸! 我愣在原地看著一群少年繼續毆打我爸的場景,與我爸緊握著鈔票不肯鬆手的畫面,又突然想到我爸平時都無怨無尤的給我兩、三千塊,而現在,他竟然可以為了兩千多塊,性命都可以不顧,再看到他賴以為生的香腸攤,已被敲毀散落滿地,頓時間,我不自覺的掉下一滴淚,大聲哭喊著〔爸!〕立即衝入人群中,用身體守護著我平時最看不起的爸爸,任由棒棍拳腳襲擊著我。而我身上立即一點一滴的傳來我爸剛才所承受的痛楚,可是我卻感覺到我的心,比這些痛楚還要痛,因為,我對自己以前的不孝,真的感到無比的痛心啊!
我在細看我爸的傷勢時,讓我急慌的哭喊著〔誰快來救我爸?〕 在救護車來到之後,我立即跟我爸進入了救護車,而醫護人員卻發現我爸左手緊握著兩千塊,仍然沒有鬆手,於是我在一旁哭泣著:「神明啊!求你一定要讓我爸平安無事!求求你!要是我爸真的平安無事後,我一定會學好學乖的,絕對會好好的孝順他,不會再讓他生氣難過了,求求你,我知道以前我錯了,你要懲罰就懲罰我好了,我還年輕,你要我幾年壽命都沒關係,只求你讓我爸平安無事就好,求求你!神明!求求你..嗚..〕突然間,我爸呻吟了一聲,隨即微微的睜開雙眼,我驚喜般的看著他:他忽然微舉起左手,張開了緊握的兩千塊對我說〔啟明!這是爸今天賺的兩千塊,你拿去吧!等一下回家之後,你先買東西自己吃吧!爸還不餓!〕
我聽到後立即紅了雙眼,緊抱著我爸大聲哭泣著,一直哭一直哭,淚水不自覺的濕透了我爸的衣衫,也濕透了一旁醫護人員的雙眼。

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藤井樹的經典名言

-我們不結婚,好嗎?

─幸福就是當你帶上這顆戒指,對我說YES的時候
─世界上最痛苦的決定不是兩者擇一 而是你只有一個選擇 卻不得不放棄.....
─幸福就是:好像喜歡,好像被喜歡。
─如果可能的話,我希望這片天空是我給你的。
─幸福就是一方無心的付出與一方真心的感觸。

-有個女孩叫Feeling

─她憑什麼這樣的輕鬆自在,控制著我的情緒?那是因為,我給她這樣的權利
─妳出現的突然,但我的生命卻像是已經...等妳很久了一般...
─如果紙鶴會飛,那麼這四萬一千三百次我對妳的思念,會飛到妳身邊。
─我不捨她的付出,卻放不下自己的付出。
─愛情裡的對不起,只會增加自己的歉意,也增加對方的痛苦而已。

-貓空愛情故事

─幸福不會這麼輕易的被證明,天使也是....
─因為眷戀著貓空的寂靜清幽,所以眷戀著妳
  因為輕吻著孤單的酸楚迷憐,所以輕吻著妳
  凝視一抹環山煙雲,像妳的臉忽遠忽近
  問我是不是觸動了什麼,為何這麼戀鬱?
  是的。我觸著了愛情,卻觸不著妳。
─如果猜拳能註定你的幸福,你願不願意賭一賭?
─這樣傻嗎?我想不是,只是因為我覺得她值得。
─在我心裡,有一個天使,但是,讓我的感覺滿出來的人,卻是你

-聽笨金魚唱歌

─在認識妳的名字之前,我先認識了妳的眼淚。
─時間,只能證明愛的深淺,只能讓你不斷的體會迷宮裡的路有多長,多遠。
─給我這一次機會,就這麼一次,我不會再放棄,不會再只顧著自己,不管結果如何,我都會好好的珍惜。
─真愛存在,真愛一定存在,妳要試著相信,就像我們之間奇蹟似的相遇一般。
─女人有著無人能及的一種能力,叫做天生的溫柔。
─我是你的西雅圖天使,你卻是我生命裡唯一一個不求任何回報的天使,我住在你生命中的西雅圖,而你住在我心裡的最深處。

 


經典笑話三十則
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1.[KTV]

有一天有一群人去唱歌,
其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,
他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等,等了將近兩個小時...
終於..................

他的歌出來了,
說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風,
他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,
他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊:
喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語:ㄎㄚ)
隔壁的聽到後,就說:喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....

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2.沒穿胸罩

甲:「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙:「真的嗎?在哪裡?快帶我去!」
甲:「就在隔壁的幼稚園!」
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3.老公外遇

甲婦:「如果妳的老公有外遇,妳會怎麼樣?」
乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」
甲婦:「喔!妳這麼大方!」
乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」
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4.好冷啊

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景,萬家燈火,甚是美麗,
此時一陣涼風吹來。男的低頭問:『妳冷不冷?』
女孩心想他真體貼!並回答:『不冷!謝謝 !』
男孩說:『那妳外套可不可以脫下來給我穿,我好冷喔!』

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5.不怕

一對情侶騎車在路上飆著車…
女:「你騎那麼快,我好怕喔!」
男:「別怕喔!來,跟我一樣把眼睛閉起來就不怕

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6.家禽

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師:「有一種動物兩隻腳,每天早上太陽公公出來時,
牠都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?
小朋友:「媽媽!」
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7.老闆

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡,
朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說:
『左邊那隻500元』
這男子問:『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』
老闆說:『這隻知道如何使用電腦。』
接著,他問中間那隻值多少,所得到的答案是1000元,
因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外,
它還懂得如何操作UNIX作業系統;
很自然地,這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元;
男子問:『它能作什麼?』
老闆回答:『老實說,我從未見過它作過什麼事;但其他兩隻都叫它老闆。』
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8.開戰的原因

據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中,經過大沽口,看到大沽口的士兵正在打籃球,而這時候忽然有人犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球,罰球"(以台語發音)
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!
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9.這是一定要的啦

前幾天去逛夜市.經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)的地攤. 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
"喂~~喂~~~ 阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了... 可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來... 對啦~~~ 就素那個... 藍貓...我要三件... 粉紅貓...我要五件... 閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來... 要快一點喔~~~ByeBye"

不會吧...我每天都有看電視耶.怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~ 難道我真的落伍了嗎~~ 結果等到老板把貨調來仔細一瞧.... 原來....

藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘
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10.受騙的滋味

一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!
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11.冷笑話

有一天~
甲:乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ~
乙:便說~我看不用講ㄌ~
每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ~
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12.小猴子

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,一個歐巴桑經過她座位旁時,看見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:"唉!怎麼有這麼醜的小孩!"
婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心,於是想安慰婦人便對婦人說: "妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉,就給妳的猴子吃吧!"
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13.【雨天的邂逅】

> 就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後,外面就給她下起雨來
> 了,那個北一妹妹就很擔心!
> 因為她沒有帶傘....後來...要下車了,雨還在下,
> 她沒辦法,只好硬著頭皮跑....
> 結果,她突然給她發現,旁邊走來一個高高的,
> 穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘,她好害羞, 一路上都低著紅通通的
> 臉,不敢看他。
> 那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走,
> 眼看著她家就到了說,她心想應該要謝謝人家,
> 所以,她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說:
> 「今天真是非常的謝謝你,」
> 也不知道沈默了多久,那個建中男生順口說:
> 「姐!你的聲音怎麼變成這樣....」
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14.背書

經辦人員看了看支票,啪地一聲,把支票放回櫃檯上說:『背書!』
這個學生嚇了一跳,一頭霧水、怯生生地問: 『請問要背那一段?』
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15.搭捷運鬧的笑話

我是道地的台北人,而且天天搭捷運上下班,有一天不知道哪根筋不對了,我站在月台邊等車,遠遠看到一班捷運正要駛進站,我居然向他招手。
我一輩子都忘不了最前面駕駛員忍著不笑痛苦扭曲的表情:P
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16.【囧】唐太宗用即時通上朝

帳號:唐太宗
密碼:*******(我愛後宮)
登入
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即時通公佈欄:
小百姓鮪魚肚被打
唐朝被蒙古打壓外交
想要知道運勢嗎?來紅樓,咯咯....
[X]
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離線留言
大臣1:皇上,昨天那封請帖....
大臣2:皇上安安
大臣3:大人,您篡位當真?錯頻
大臣4:這紅包是下官的小小的心意,痾...錯
大臣5:推廣新玩樂的地方--《春何樓》(群組抱歉)
魏徵:黃上,黃水治理的問題...
大臣6:水手服、制服...請點www.hack.exe ^.^
[X]
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各位快上朝吧...
魏徵 上線囉
大臣1 上線囉
皇太子 上線囉
太監1 上線囉
太監2 上線囉
敬德 上線囉

魏徵 邀請你加入會客室
Y/N
N
即時通訊 魏徵:
皇上,快上朝啦=.=
[X]

--你已進入會客室(上朝)--
魏徵:.......
魏徵:Orz
大臣1:Orz
皇太子:Orz
太監:Orz
太監2:Orz
敬德:Orz
眾:皇上萬歲萬萬歲
唐太宗:眾愛卿,平身
眾:謝皇上
太宗:好了,退朝吧^.^
魏徵:黃上我真的不想罵你,但是你這樣很欠扁耶,國家毀了怎麼辦?
皇太宗:阿扁...不對,唐太宗,臭...不對,錯了嗎?
魏徵:錯了!!

(這是有名的魏徵進諫)

大臣1:陛下,近日土匪增多,危害國家,蒙古韃子,入侵我大唐,怎麼辦><?
唐太宗:那GUNDAM...痾,不是,那就多派些兵吧
大臣1:是
愛妃1:皇上好慢喔...(滾來滾去)
大臣2:各位昨天有沒有看《康熙帝國》阿?好好看喔>0<,皇上得向他多多學習
大臣3:有有有,超好看的,要不要開推廣串?
魏徵:....(怒)

大臣1 被魏徵踢出會客室。
大臣3 被魏徵踢出會客室。
愛妃6 被魏徵踢出會客室。

唐太宗:我還沒開始洽=.=....
 
好友 小美 上線嚕
好友 小咪 上線嚕
叮咚~有人在家嗎?

唐太宗:安安^^
魏徵暴怒)

大臣19:皇上,請您先管政治不然....
大臣19 已加入拒聽名單。
魏徵:皇上~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
唐太宗:朕累了,可以明天在聊嗎Orz
魏徵:搭咩~
大臣7:痾....
魏徵:囧.....
愛妃826:皇上,等等去賞花
唐太宗:我..說..
魏徵:ˋˊ
唐太宗:我.....
唐太宗:....我...
唐太宗:好...像LAG...=.=

您與伺服器斷線 試著重新連線中(10)。

此時的魏徵...
KUSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
此時唐太宗在電腦前....
囧||....明天又要被那老頭罵了
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史實,後來....
魏徵去世後,唐太宗異常悲痛,他說:“人用銅(古代的鏡子用銅磨制而成)做鏡子,可以糾正衣冠;用古代歷史做鏡子,可以明辯國家的興盛與衰亡;以人做鏡子,可以知道自己的得失和過錯。現在魏徵走了,朕便失去了一面寶貴的明鏡。”唐太宗還去淩煙閣,對著魏徵的畫像做詩一首:“勁條逢霜摧美質,臺星失位夭良臣。唯當掩泣雲臺上,空對餘形無夏人。”

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17.買早點

有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人,老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說:「我....我的不要蛋殼...」
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18.跑車與腳踏車

跑車駕駛將騎累的腳踏車騎士說:"我幫你拖著走,如果你覺得太快了.請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來". 騎士非常的感謝。
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們.跑車駕駛一時心想:"混蛋傢伙,我會跑得比你慢嗎" 於是加速跟他競飆。
警察看到便請前方的警察 "將有兩部超速的車子會經過你那邊,請你攔下來..."
"而且你一定不敢相信,另外還有一部腳踏車在他們後面,一直瘋狂的按鈴想要超他們的車..."
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19.薑母鴨

五歲的兒子第一次來動物園,走到黑天鵝區,看到黑天鵝時,高興地跟爸爸說:爸爸、爸爸、你看!薑母鴨!
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20.背叮到
小男生甲:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都腫起來了!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了耶˙‧‧
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21.有效讀書方法

首先準備一個鏡子對著自己照了一下,上上下下仔仔細細的照過之後。
阿!忽然發現你有非念不可的理由:「靠............那麼醜,不唸書還能幹麻....」
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22.要吃大乾麵還是阿Q桶麵?

現在的我好亂 ~ 心裡不知道在想些什麼?!
頭腦都被快煩死了!!我真的不知道要怎麼辦?
你能不能告訴我?我真的不知道...
要吃大乾麵還是阿 Q 桶麵?
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23.好險你不在

一次逛街時突然覺得肚子很痛,於是走進街角的199吃到飽火鍋店。
想說借個廁所用,偏偏找遍了一樓就是找不到,於是我跑到二樓去,二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用",我實在是忍不住了,管他三七二十八,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦 ...好爽!

結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間,剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了於是我走近櫃台,並且問到:「有人在嗎?怎麼都沒人了?」此時,只見一個男服務生從吧台下鑽出來,並且開口說:「我操!剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎?算你運氣好!」
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24.孝孫~翻到死...

有一戶潘姓人家,長輩過世。 家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃聞是這麼寫的:
孝男:潘根科、孝媳:池氏 、孝孫女:潘良慈 、孝孫:潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。 當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子:「孝男,翻……跟……斗……」
接著又說:「孝媳,也……是……」
孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來:「孝孫女,翻兩次。」
孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:

孝孫……翻……到……死
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25.人生自古誰無死

人生自古誰無死就在國文課的時候......
同學!!有句話道:「人生自古誰無死?你接下句!」
只見他從容不迫的回道:「人生自古誰無屎,有誰大便不用紙?」
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26.體檢

當兵之前,國家都會為役男舉行一次大規模的體檢,來決定你的體位。那天我配合體檢時間去報到,終於來到啦壓軸,"褲子脫掉",看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉,檢查官突然又下令,然後優雅地再空中用手劃了一個圈,道了一個字"轉"
那位弟兄又愣了一下,然後兩手握住他"那話兒"用手指做出像擰乾毛巾的動作,將他的寶貝扭轉180度,這時檢查官瘋了似大叫"我是叫你轉身啦,你玩你的xx幹嘛!!!"
輪我進去時,檢查官第一句話就說"把你的體檢表,放在桌上,"等下叫你轉,是轉身背對我,別亂轉其他東西"
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27.超速的公車

話說再我高中時候,在沒有捷運的年代,擠公車可是每個人都有的經驗,當時的公車司機又很鴨霸,管你有沒有站好油門一吹就跑了。
某天上公車後又遇到肚爛司機,這時有個阿伯緊緊拉住司機後面的鐵杆,機車司機又我行我素的開公車,機車司機猛猛急煞車,突然.......... 那位阿伯如同單槓前空翻一樣   那位阿伯如同單槓前空翻一樣 那位阿伯如同單槓前空翻一樣    那位阿伯如同單槓前空翻一樣,右腳打在儀表板上,左腳就猛猛的打在司機頭上,整車的人加上司機全部驚嚇了有3秒,一時間空氣充滿著寧靜,所以有很多人跟我一樣邊抖邊笑(憋笑真的很難過), ,眾人把阿伯扶起來之後, 司機就像是被人訓過一樣,開車都規規矩矩。
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28.為了一隻蟑螂

台北市三重有一男子因輕度灼傷召喚救護車結果送進醫院時卻是重度骨折,當醫師詢問受傷原因時男子就是不肯說明而且一再要求救護人員負責賠償
,只見救護人員都在一旁竊笑醫師不得已只好私下詢問救護人員怎麼回事。

原來這位先生的老婆非常怕蟑螂,那天傍晚突然有隻蟑螂出現,老婆拿起拖鞋拼命追打,好不容易打到了還不放心的多打了好幾下,
然後把屍首丟進馬桶,可是蟑螂浮在水面上沉不下去於是就拿起殺蟲劑拼命往馬桶噴,噴了大概有三分之一罐才放心,幾分鐘之後老公叼著根煙回來了,進門第一件事~~上廁所(抽煙抽到失味覺),順手把煙蒂丟進馬桶裏,結果就『轟』了一聲...
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29.非常懂中文的傳教士
                                                                               
有天我載我同學從林口往台北時,在途中的紅綠燈停了下來,忽然後面來了兩個騎腳踏的傳教士,應該看我們像是大學生,於是好心的跟我們打招呼,
"Hello!Where r u going?"我當下忽然愣住,畢竟很久沒用英文對談了[Uh..we..we will go to Taipei City!]結果還是非常生澀的破英文回答  "喔~你的英文講的很好~我們有空跟你聊個天嗎?"於是他們兩示意我停在前面的路口,"你們兩個是大學生嗎?"[嗯,我們是長庚大學的學生]  "喔~!長庚大學在那裡呀?"[桃園林口]"我們在那邊也有教會呢!,有空歡迎來坐坐吧,這是這個教會的電話名片"[嗯..再看看]               

At this moment 那個傳教士忽然露出一股笑容,然後很開心的跟我說,"我知道!你們中國人說的再看看就是不要的意思對不對?"(笑)
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30.十個字讓你笑出來

幹!不要講髒話!
幹!我哪有!
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星座聽到我愛你的反應

雙魚座
路人甲:「我愛你」
雙魚座:「你是誰」
路人甲:「我是一個很愛你的人」
雙魚座:「我認識你嗎」
路人甲:「認不認識並不重要,重要的是我愛你」
雙魚座:「你不要耍我,你到底是誰」
路人甲:「嘿嘿嘿..」
雙魚座:「喂喂喂..不要耍我」

牡羊座
路人甲:「我愛你」
牡羊座:「哈哈哈」
路人甲:「我好愛好愛你」
牡羊座:「你去撞牆吧哈哈哈」

金牛座
路人甲:「我愛你」
金牛座:「神經」
路人甲:「是真的」
金牛座:「神經」
路人甲:「是真的很愛你」
金牛座:「好好好那我也好愛你.愛死了愛死了....可以別吵我了吧...」

雙子座
路人甲:「我愛你」
雙子座:「你打錯了吧」
路人甲:「沒錯..我‧愛‧你..每個字都對」
雙子座:「那我知道了..你‧是‧變‧態...沒錯吧」

巨蟹座
路人甲:「我愛你」
巨蟹座:「我吃過飯了」
路人甲:「啊?」

獅子座
路人甲:「我愛你」
獅子座:「亂說什麼」
路人甲:「我愛你呀」
獅子座:「喔」
(過了一會兒...)
路人甲:「喂喂」
獅子座:「幹麻」
路人甲:「我愛你啦」
獅子座:「我知道阿」
路人甲:「喔」

處女座
路人甲:「我愛你」
處女座:「??????」

天秤座
路人甲:「我愛你」
天秤座:「我知道」
路人甲:「為什麼知道」
天秤座:「因為你是第89個對我說這句話的人」

天蠍座
路人甲:「我愛你」
天蠍座:「我生前都沒人跟我說過這句話」
路人甲:「....對不起...打擾了....」

射手座
路人甲:「我愛你」
射手座:「為什麼?」
路人甲:「如果我找到出愛你的原因,我早就找到理由不愛你了」
射手座:「你的盲目令我困惑,難道你還不明白我們之間是不可能的嗎」

摩羯座
路人甲:「我愛你」
摩羯座:「我揍你」

水瓶座
路人甲:「我愛你」
水瓶座:「你想不想兼差賺一點錢,現在有一個好機會,有沒有興趣聽聽」
路人甲:「沒有興趣」
水瓶座:「這不是老鼠會,也不是什麼傳銷,但保證可以讓你月入數十萬...」
路人甲:「去死吧你」
水瓶座:「相信我,機會是留給懂得珍惜的人...」
路人甲:「真是夠了」

 

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